воскресенье, марта 25, 2007

Порция анекдотов

Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!


Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."


Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
- Эй человек, я пришёл за тобой! Студент с испугом:
- А ты кто?
- Я сатана, пришёл за твоей душой!
- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
- Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом:
- А тты ккто?
- Я сатана при...
- Испугал, фу. Я думал участковый.


Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.


Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика. Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...


Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.


Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.


У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.


Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам..."


Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.

Smeshinka

Ярлыки:

пятница, марта 16, 2007

Анеки

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...


Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается.
Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!


- Внимание! Огонь по моей команде!!... Пли!!!
...
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! -
с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.


Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.


Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!


Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит:
- Аффтар, жжошь! Живи есчо!


Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать
чучуло. На 8 марта маме подарю.


300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.


Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.


Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников
ЦРУ.


Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то её останавливало.


Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует
из-под ободка унитаза.

Mega-Lol

Ярлыки:

понедельник, марта 12, 2007

Голландия разрабатывает свою космическую программу

Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав.

"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".

Alex

Ярлыки:

понедельник, марта 05, 2007

Из Германии в Италию ехал грузовик

Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры, например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик, близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет.

Долго не отставал, Австрия уже скоро позади. Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с полицией, они и задержали эту кавалькаду.

Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.

Alex

Ярлыки: