tag:blogger.com,1999:blog-315383862024-03-13T07:01:39.902+03:00Черный ЮморДобро пожаловать в блог черного юмора.Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-18936767567705712782007-08-25T18:49:00.000+04:002007-08-25T18:53:59.078+04:00Африка. Зимбабве. Деревня.<div style="text-align: justify;">Африка. <a href="http://zimbabwe.name/">Зимбабве</a>. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка. Зимбабве. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.<br />На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:<br />- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?<br />- Глаза...<br />- Жаль. Мы тебе ножку оставили...<br /><br />Найдено здесь <a href="http://zimbabwe.name/">http://zimbabwe.name/</a></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-67917694458677077422007-06-29T22:54:00.000+04:002007-08-25T18:55:20.896+04:00В маршрутке...<div style="text-align: justify;">Едем как-то с другом в маршрутке, небольшом микроавтобусе. Народу дофигища, едут уже даже стоя, уши из окон торчат. Друг стал возле самой двери, и между нами несколько человек. Слышу следующий диалог, между Андреем и каким-то мужиком:<br />- Молодой человек, выходите?<br />- Нет<br />- Тогда давайте меняться<br />Андрюха обрадованно:<br />- Давайте! А что у вас есть?<br />Водила притормозил, боялся врезаться.</div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-12034875031623550722007-05-09T07:55:00.000+04:002007-05-09T07:57:12.442+04:00А ты пойди пока на кошках потренируйся<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZfrYYmqgnQu9eh_lVgMLOGvvCJpvHe3YLjvD-o4_pqEytflGZbS7VM9BbeVvWVF3xqQ1kCmkDsOrpysnxfd-8-cbo0Vqfdyj-J8foYQgcTNunVaztNXm4CiJOc_QNMd3zPSbw/s1600-h/dochka.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZfrYYmqgnQu9eh_lVgMLOGvvCJpvHe3YLjvD-o4_pqEytflGZbS7VM9BbeVvWVF3xqQ1kCmkDsOrpysnxfd-8-cbo0Vqfdyj-J8foYQgcTNunVaztNXm4CiJOc_QNMd3zPSbw/s400/dochka.jpg" alt="Черный Юмор (Фото)" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5062404800689171346" border="0" /></a><br /><a href="http://very-funny-pictures.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">VeryFunnyPictures</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-12031625608282381982007-05-09T07:08:00.000+04:002007-05-09T07:11:15.361+04:00Взрослеет проституция, однако!<div style="text-align: justify;">Вчера после коллективного просмотра скорбной победы нашей сборной над любителями <a href="http://duchyofluxembourg.com/"><span style="font-weight: bold;">Люксембурга</span></a> вышел от друга в первом часу ночи. До метро идти лень, решил поймать тачку, благо ехать недалеко. На дороге стоит одинокая тетка, тоже голосует. Тетке за полтинник, крепко трезвая.<br /><br />Отошел от нее метров на сто, пусть, мол, первая уедет. Возле тетки тормозит машина, она о чем-то беседует с водилой минут пять, потом тачка от нее отъезжает, оставив страждущую на дороге. Останавливается машина возле меня. Сажусь. За рулем хачик лет 45-ти. Вытаращив глаза делится переживанием: бабка, билят, шестьдесят лет! Говорит, давай я тебе приятное сделаю, а ты мне бутылку водки купишь! Взрослеет проституция, однако!<br /><br /><a href="http://cybergirlsnotes.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">CyberGirl</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-15039732663687160942007-05-09T06:49:00.000+04:002007-05-09T06:54:58.127+04:0013 АНЕКДОТОВ<div style="text-align: justify;">Вопрос подсудимому:<br />- Почему Вы убили гражданина К.?<br />- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...<br /><br />- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!<br />- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!<br /><br />- Ребята, кого хороните?<br />- Массовика-затейника, от скуки помер.<br /><br />Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:<br />- Сынок, как мне попасть в больницу?<br />- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...<br /><br />Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:<br />- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!<br /><br />- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!" - Ну...<br />- И как?<br />- Влезают...<br />- И что?!!!<br />- Убиваю...<br /><br />Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:<br />- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь вааще!<br />- Ну что ты заладила: живое-живое?<br />- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.<br /><br />Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.<br />- Что, все-все погибли?<br />- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.<br /><br />У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!<br /><br />Как жаль, что психопаты с пистолетами никогда не заходят в гости на проект ДОМ2.<br /><br />Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.<br /><br />У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое.<br /><br />Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!<br /><br /></div><a href="http://alinas-blog.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Alina</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-32042538193727902622007-05-01T03:22:00.000+04:002007-05-09T07:48:43.446+04:00Свежий юмор<div style="text-align: justify;">Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:<br />- Ну как?! Тот радостно:<br />- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!<br />- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!! (прислал Kampina)<br /><br /><br />Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:<br />- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.<br /><br /><br />На спиритическом сеансе:<br />- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.<br />- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.<br /><br /><br />- Дорогой, что ты делал?<br />- Бегал.<br />- А почему футболка вся в крови?!<br />- Догнал!!!<br /><br /><br />Лев приходит к врачу:<br />- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.<br />- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.<br />- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.<br /><br /><br />- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.<br />- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.<br /><br /><br />- Что Нострадамус сказал перед смертью?<br />- Прикиньте пацаны, ща умру!<br /><br /><br />Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достаёт пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:<br />- Сколько будет трупов?<br />- Или два, или ни одного.<br /><br /><br />Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.<br /><br /><br />Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...<br /><br /><br />Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.<br /><br /><br />Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.<br /><br /><br />Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И у нас появится повод нанести ракетный удар...<br /><br /><a href="http://elenlife.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Elen</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-17794541818990806552007-04-30T12:13:00.000+04:002007-05-09T07:44:14.764+04:00Анеки<div style="text-align: justify;">В цирке:<br />- Папа, зачем тетю распиливают?<br />- Чтобы узнать, сколько ей лет.<br /><br /><br />Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:<br />- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?<br />- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!<br /><br /><br />У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:<br />- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.<br />- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.<br /><br /><br />Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:<br />- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.<br />- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.<br /><br /><br />Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:<br />- Ну как? Нравится тебе здесь? Она бросается ему на шею:<br />- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?<br /><br /><br />- Ты что такой грустный?<br />- А у меня вчера кукушка умерла.<br />- А это как?<br />- А я часы не той стороной к стенке прибил.<br /><br /><br />Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.<br /><br /><br />Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!<br /><br /><br />Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!<br /><br /><br />Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.<br /><br /><br />Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.<br /><br /><br />Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.<br /><br /><br />- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?<br />- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.<br /><br /><a href="http://eroticheskoefoto.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Sergey</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-41747446996618602452007-04-26T16:55:00.000+04:002007-05-09T07:42:18.980+04:00Свежие анеки<div style="text-align: justify;">- Так от чего умер ваш муж?<br />- Ну... В основном от электричества.<br />- Это, простите, как?<br />- Рогами за провода зацепился...<br /><br /><br />Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:<br />- Уважаемый! Котов нельзя стирать.<br />Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.<br />- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.<br />- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!<br /><br /><br />У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону.<br />Наконец, радостный, вбегает к жене:<br />- Нашлась!<br />- Где же она?<br />- В морге!<br /><br /><br />В камеру смертников заходят полицейский и священник.<br />- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.<br />Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:<br />- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.<br /><br /><br />- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.<br /><br /><br />- Поместятся ли в машине 45 евреев?<br />- Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!<br /><br /><br />Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:<br />- Ребята убивайте так, не буду! но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:<br />- Видишь! Видишь!!<br />После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно.<br />Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:<br />- Ребята а что это было!?<br />Тот кто светил фонариком отвечает:<br />- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!<br /><br /><br />Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:<br />- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?<br />- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?<br /><br /><br />Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":<br />- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!<br />Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?<br />- В тюрьме...<br />- А мать?<br />- В лагере...<br />- А сестра?<br />- В колонии..<br />- Ну а брат?<br />- В институте...<br />- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?<br />- В медицинском...<br />- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?<br />- В банке с формалином сидит.<br /><br /><br />Советы бывалых.<br />Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.<br /><br /><br />Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".<br /><br /><br />Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.<br /><br /><br />В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.</div><br /><a href="http://pornonews.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Sergey</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-64956007364486454582007-04-04T12:28:00.000+04:002007-05-09T07:31:29.689+04:00Хочу в Париж!<div style="text-align: justify;">- Хочу в <a href="http://parizh.org/"><span style="font-weight: bold;">Париж</span></a>, - упрямо повторяла Виктория.<br />- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает <a href="http://ispaniya.net/"><span style="font-weight: bold;">Испания</span></a>? От Севильи до Гренады за десять дней!<br />- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.<br />- А <a href="http://cyprian.name/"><span style="font-weight: bold;">остров Кипр</span></a>? Две недели суши, окруженной водой!<br />- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.<br />- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!<br />Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:<br />- Хочу в Париж.<br />- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.<br />Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.</div><br /><a href="http://moscownow.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Viktor</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-14339295014320050052007-04-01T11:12:00.000+04:002007-05-09T07:07:56.258+04:00Навеяно историей про учительницу "голландского" языка...Как-то раз я покупала что-то в книжном магазине и, стоя у прилавка, слышала следующий разговор продавщицы и покупательницы:<br />- Дайте мне, пожалуйста, словарь голландского языка<br />- Девушка, голандским бывает сыр и ху*, а язык - нидерландский...<br />Во как!<br />Так что товарищи, запомните навсегда - <a href="http://netherlander.org/"><span style="font-weight: bold;">НИДЕРЛАНДЫ</span></a>! : )))))<div style="text-align: justify;"><br /><a href="http://foto-albom.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Oleg</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-17070026125537820852007-04-01T02:17:00.000+04:002007-05-09T07:33:46.060+04:00В Болгарии есть область, называющаяся Габрово<div style="text-align: justify;">В <a href="http://bulgarian.name/"><span style="font-weight: bold;">Болгарии</span></a> есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром Арсеньевым):<br /><br />Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:<br />- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть. </div><br /><a href="http://photo-logs.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Olga</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-27699635310640418342007-03-25T07:49:00.000+04:002007-05-09T07:50:48.227+04:00Порция анекдотов<div style="text-align: justify;">Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:<br />- Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:<br />- Боже, благослови пищу которую я принимаю!<br /><br /><br />Жена мужу:<br />- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."<br /><br /><br />Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:<br />- Эй человек, я пришёл за тобой! Студент с испугом:<br />- А ты кто?<br />- Я сатана, пришёл за твоей душой!<br />- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень появляется над наркоманом и голос из вне:<br />- Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом:<br />- А тты ккто?<br />- Я сатана при...<br />- Испугал, фу. Я думал участковый.<br /><br /><br />Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:<br />- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.<br /><br /><br />Телефонный звонок:<br />- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.<br />- Ему что, стало лучше?<br /><br /><br />В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика. Царь:<br />- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...<br /><br /><br />Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:<br />- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?<br />- Знаю бабуля, это...<br />- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.<br /><br /><br />Аэропорт:<br />- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.<br /><br /><br />У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.<br /><br /><br />Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам..."<br /><br /><br />Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.<br /><br /><a href="http://smeshinka.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Smeshinka</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-57056497599673879622007-03-16T19:11:00.000+03:002007-05-09T07:53:51.839+04:00Анеки<div style="text-align: justify;">- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...<br /><br /><br />Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается.<br />Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:<br />- У тебя жена есть?<br />Казах отвечает:<br />- Жок (нет).<br />Русский с задумчивым видом ему отвечает:<br />- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!<br /><br /><br />- Внимание! Огонь по моей команде!!... Пли!!!<br />...<br />- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! -<br />с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.<br /><br /><br />Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:<br />- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.<br />Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:<br />- На сорока с половиной продавайте.<br /><br /><br />Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:<br />- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!<br />Хирург:<br />- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности!<br />Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!<br /><br /><br />Звонок по телефону:<br />- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...<br />- Извините, но это телефон доверия!<br />- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!<br /><br /><br />Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит:<br />- Аффтар, жжошь! Живи есчо!<br /><br /><br />Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:<br />- Это кот съел!<br />шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать<br />чучуло. На 8 марта маме подарю.<br /><br /><br />300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:<br />- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?<br />- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.<br /><br /><br />Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.<br /><br /><br />Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.<br />При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников<br />ЦРУ.<br /><br /><br />Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то её останавливало.<br /><br /><br />Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует<br />из-под ободка унитаза.<br /><br /><a href="http://mega-lol.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Mega-Lol</span></a></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-37394084645196226532007-03-12T17:00:00.000+03:002007-05-09T07:02:39.700+04:00Голландия разрабатывает свою космическую программу<div style="text-align: justify;"><a href="http://dutchman.name/"><span style="font-weight: bold;">Голландия</span></a> разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав.<br /><br />"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".</div><br /><a href="http://sexnotes.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Alex</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-47398772383192423732007-03-05T01:02:00.000+03:002007-05-09T07:38:39.244+04:00Из Германии в Италию ехал грузовик<div style="text-align: justify;">Из <a href="http://germaniya.net/"><span style="font-weight: bold;">Германии</span></a> в <a href="http://italija.name/"><span style="font-weight: bold;">Италию</span></a> ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры, например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик, близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет.<br /><br />Долго не отставал, <a href="http://modernaustria.com/"><span style="font-weight: bold;">Австрия</span></a> уже скоро позади. Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с полицией, они и задержали эту кавалькаду.<br /><br />Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с семьей ездит <a href="http://italija.name/"><span style="font-weight: bold;">в отпуск в Италию</span></a>. Каждый год. Пристроится вот так за грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.</div><br /><a href="http://photo-collections.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Alex</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-24171988643745643032007-02-27T01:05:00.000+03:002007-05-09T07:00:52.135+04:00Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года<div style="text-align: justify;">Значит так, живу я в <a href="http://norvegiya.org/"><span style="font-weight: bold;">Норвегии</span></a> уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский, однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)<br /><br />Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.<br /><br />P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.<br /><br /><a href="http://fotoprikol.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Andrew</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-53461273975710016242007-01-12T08:55:00.000+03:002007-05-09T06:58:11.056+04:00Руссотуристо Обликоморале<div style="text-align: justify;">Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в <a href="http://ispaniya.net/"><span style="font-weight: bold;">Испанию</span></a>. Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80. А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком.<br /><br />Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду! Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить. Отступать дальше было некуда...</div><br /><a href="http://e-lena.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Elena</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-92088506994201099332007-01-09T04:54:00.000+03:002007-05-09T07:28:08.119+04:00Дело было в Финляндии<div style="text-align: justify;">Дело было в <a href="http://finlandia.name/"><span style="font-weight: bold;">Финляндии</span></a>. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до <a href="http://spbcity.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Питера</span></a>. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та всё не даёт ему билет.<br /><br />Причём мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:<br />- Вам куда билет нужен?<br />- Мне до <a href="http://spbcity.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Петербурга</span></a> на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:<br />- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,<br />в Петербурге не останавливается, он идёт до <a href="http://mockwa.info/"><span style="font-weight: bold;">Москвы</span></a>! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:<br />- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь,<br />он в Питере тормознёт! Билет давай!!! Загадочная русская душа... </div><br /><br /><a href="http://nedvighimost.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Andrey</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-85237796411881898892006-12-25T19:45:00.000+03:002007-05-09T06:55:15.027+04:00Живу я и работаю в Лондоне (Великобритания)<div style="text-align: justify;">Живу я и работаю в <a href="http://modernlondon.info/"><span style="font-weight: bold;">Лондоне</span></a> (<a href="http://velikobritaniya.org/"><span style="font-weight: bold;">Великобритания</span></a>) Работаю на очень большую и "толстую" контору. Работников тут до ... и выше и поэтому, чтобы как-то облегчить им жизнь, придуманы разные "программы" помощи. Одна из таких служб отвечает за круглосуточную помощь сотрудникам в житейских вопросах. Вот что я прочитал на внутреннем веб-сайте этой службы, в разделе "наиболее часто задаваемые вопросы":<br /><br />Вопрос. "Мой сосед снизу посадил под окном дерево, которое разрослось и закрывает мне замечательный вид из окна. Имею ли я право обрезать дерево не спрашивая соглачия соседа?"<br /><br />Ответ. "Да, вы можете обрезать дерево, но все обрезанные ветки и упавшие/оставшиеся на ветках плоды вы обязаны под расписку вернуть соседу."</div><br /><a href="http://russian-humor.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Anton</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-87584787314432120592006-11-20T16:04:00.000+03:002007-05-09T06:45:44.394+04:00Эта история произошла около 3-х лет назад.<div style="text-align: justify;">Эта история произошла около 3-х лет назад. Пришёл наш теплоход из <a href="http://briton.name/"><span style="font-weight: bold;">Англии</span></a> в <a href="http://spbcity.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Санкт-Петербург</span></a>. Как обычно, на борт прибыла таможня. Перед приходом все сдали свои таможенные декларации для предъявления таможне. Сдал и я, записав купленные чайник и тостер как "Swan-2 шт". Через некоторое время, проверяя декларации, таможенник спросил у нашего старпома, а что это за "Swan-2 шт". Старпом:<br />- Это, вероятнее всего, вещь для дома. Таможенник:<br />- Пойдёмте посмотрим эту вещь для дома, а то потом он вытащит<br />"Swan-2 шт" и от города ничего не останется.<br /><br /><a href="http://black-humor.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Sergey</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-41086095726489392112006-11-13T17:13:00.000+03:002007-05-09T07:17:46.960+04:00Не смешная история<div style="text-align: justify;">Итак, когда-то давно я со своей семьей жила в <a href="http://vengriya.org/"><span style="font-weight: bold;">Венгрии</span></a> (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.<br /><br />Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50 лет). В общем, живет она себе В <a href="http://budapesht.net/"><span style="font-weight: bold;">Будапеште</span></a>, венгров русскому языку обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в <a href="http://mockwa.info/"><span style="font-weight: bold;">Москву</span></a> и договарилась с сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта хитрая тетка не хотела.<br /><br />И придумала она вот что: сославшись на порок сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.<br /><br /><a href="http://verycrazystudent.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">CrazyStudent</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-70255873920654029002006-11-09T07:17:00.000+03:002007-05-09T07:21:20.571+04:00Только что из Греции<div style="text-align: justify;">Только что из <a href="http://greciya.net/"><span style="font-weight: bold;">Греции</span></a>. Первый день в Афинах, селимся в гостиницу заполняем бумажки, наш русскоговорящий гид бойко лопочет на греческом портье. Речь идет что-то про доллары, падают они, мол. А на табло обменника и правда у зеленого дела плохи - что-то около 1.25 за евро. Ни обсуждают мои греки это дело, ля-ля-ля что-то там доллар, тра-та-та,<br />вдруг среди этого красивого, но малопонятного языка проскакивает фраза понятная без перевода: ДОЛЛАР - ДИСТРОФА`. Типа совсем плохой стал.</div><br /><a href="http://xy-xx.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Albert</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-12547172763775219352006-10-15T10:21:00.000+04:002007-05-09T07:24:49.051+04:00Намедни был в Германии<div style="text-align: justify;">Намедни был в <a href="http://germaniya.net/"><span style="font-weight: bold;">Германии</span></a>. Едем колонной по <a href="http://berlinese.info/"><span style="font-weight: bold;">Берлину</span></a>. Впереди сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобу (типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершае вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движени прямо Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стои задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водил автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фурго стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень и разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єто фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР.<br /><br /><a href="http://crazyrussians.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Andrey</span></a><br /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-43115508286194036022006-10-11T06:39:00.000+04:002007-05-09T06:42:41.545+04:00Новости из Ватикана<div style="text-align: justify;"><a href="http://vaticancity.cc/"><span style="font-weight: bold;">Ватикан</span></a>. Обсуждается это, сталбыть, состояние здоровья загрохотавшего в больницу Папы Римского - Иоанна нашего Павла ver. 2.0. Радиоведущий спрашивает корреспондентку, находящуюся в Ватикане:<br /><br />- Есть ли какие-то прогнозы относительно того, кто будет преемником Иоанна Павла в случае его смерти?<br /><br />На что получает ответ:<br /><br />- Действительно, в последние годы здоровье понтифика непрерывно ухудшалось, и было множество спекуляций о том, кто займет его место.<br />Также хотелось бы отметить, что большинство называвшихся ранее кандидатов на это место к настоящему времени уже умерли. А Иоанн Павел, который в молодости много занимался спортом, оказался очень живучим.<br /><br />И правда, живучий попался... Папы! Занимайтесь спортом!<br /><br /></div><a href="http://crazyfuns.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">crazyblogger</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-29789322625960822472006-10-09T22:21:00.000+04:002007-05-09T07:44:34.845+04:00Спортивные новости в БельгииСпортивные новости в <a href="http://belgiya.net/"><span style="font-weight: bold;">Бельгии</span></a>: вчера в матче между Андерлехтом и Локомотивом, наша команда забила неповторимый по красоте мяч...........<br />на что москвичи ответили пятью ничем не примечательными голами....<br /><br /><a href="http://anekdotdnya.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Alex</span></a>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0