tag:blogger.com,1999:blog-315383862011-04-22T09:28:15.088+04:00Добро пожаловать в блог черного юмора.Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.comBlogger371100tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-18936767567705712782007-08-25T18:49:00.000+04:002007-08-25T18:53:59.078+04:00<div style="text-align: justify;">Африка. <a href="http://zimbabwe.name/">Зимбабве</a>. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка. Зимбабве. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.<br />На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:<br />- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?<br />- Глаза...<br />- Жаль. Мы тебе ножку оставили...<br /><br />Найдено здесь <a href="http://zimbabwe.name/">http://zimbabwe.name/</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1893676756770571278?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-67917694458677077422007-06-29T22:54:00.000+04:002007-08-25T18:55:20.896+04:00<div style="text-align: justify;">Едем как-то с другом в маршрутке, небольшом микроавтобусе. Народу дофигища, едут уже даже стоя, уши из окон торчат. Друг стал возле самой двери, и между нами несколько человек. Слышу следующий диалог, между Андреем и каким-то мужиком:<br />- Молодой человек, выходите?<br />- Нет<br />- Тогда давайте меняться<br />Андрюха обрадованно:<br />- Давайте! А что у вас есть?<br />Водила притормозил, боялся врезаться.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-6791769445867707742?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-12034875031623550722007-05-09T07:55:00.000+04:002007-05-09T07:57:12.442+04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lAQGxxQiyNU/RkFGWC5Pa5I/AAAAAAAAAAM/I5TzhkoQP4I/s1600-h/dochka.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lAQGxxQiyNU/RkFGWC5Pa5I/AAAAAAAAAAM/I5TzhkoQP4I/s400/dochka.jpg" alt="Черный Юмор (Фото)" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5062404800689171346" border="0" /></a><br /><a href="http://very-funny-pictures.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">VeryFunnyPictures</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1203487503162355072?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-12031625608282381982007-05-09T07:08:00.000+04:002007-05-09T07:11:15.361+04:00<div style="text-align: justify;">Вчера после коллективного просмотра скорбной победы нашей сборной над любителями <a href="http://duchyofluxembourg.com/"><span style="font-weight: bold;">Люксембурга</span></a> вышел от друга в первом часу ночи. До метро идти лень, решил поймать тачку, благо ехать недалеко. На дороге стоит одинокая тетка, тоже голосует. Тетке за полтинник, крепко трезвая.<br /><br />Отошел от нее метров на сто, пусть, мол, первая уедет. Возле тетки тормозит машина, она о чем-то беседует с водилой минут пять, потом тачка от нее отъезжает, оставив страждущую на дороге. Останавливается машина возле меня. Сажусь. За рулем хачик лет 45-ти. Вытаращив глаза делится переживанием: бабка, билят, шестьдесят лет! Говорит, давай я тебе приятное сделаю, а ты мне бутылку водки купишь! Взрослеет проституция, однако!<br /><br /><a href="http://cybergirlsnotes.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">CyberGirl</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1203162560828238198?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-15039732663687160942007-05-09T06:49:00.000+04:002007-05-09T06:54:58.127+04:00<div style="text-align: justify;">Вопрос подсудимому:<br />- Почему Вы убили гражданина К.?<br />- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...<br /><br />- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!<br />- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!<br /><br />- Ребята, кого хороните?<br />- Массовика-затейника, от скуки помер.<br /><br />Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:<br />- Сынок, как мне попасть в больницу?<br />- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...<br /><br />Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:<br />- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!<br /><br />- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!" - Ну...<br />- И как?<br />- Влезают...<br />- И что?!!!<br />- Убиваю...<br /><br />Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:<br />- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь вааще!<br />- Ну что ты заладила: живое-живое?<br />- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.<br /><br />Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.<br />- Что, все-все погибли?<br />- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.<br /><br />У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!<br /><br />Как жаль, что психопаты с пистолетами никогда не заходят в гости на проект ДОМ2.<br /><br />Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.<br /><br />У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое.<br /><br />Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!<br /><br /></div><a href="http://alinas-blog.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Alina</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1503973266368716094?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-32042538193727902622007-05-01T03:22:00.000+04:002007-05-09T07:48:43.446+04:00<div style="text-align: justify;">Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:<br />- Ну как?! Тот радостно:<br />- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!<br />- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!! (прислал Kampina)<br /><br /><br />Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:<br />- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.<br /><br /><br />На спиритическом сеансе:<br />- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.<br />- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.<br /><br /><br />- Дорогой, что ты делал?<br />- Бегал.<br />- А почему футболка вся в крови?!<br />- Догнал!!!<br /><br /><br />Лев приходит к врачу:<br />- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.<br />- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.<br />- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.<br /><br /><br />- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.<br />- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.<br /><br /><br />- Что Нострадамус сказал перед смертью?<br />- Прикиньте пацаны, ща умру!<br /><br /><br />Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достаёт пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:<br />- Сколько будет трупов?<br />- Или два, или ни одного.<br /><br /><br />Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.<br /><br /><br />Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...<br /><br /><br />Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.<br /><br /><br />Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.<br /><br /><br />Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И у нас появится повод нанести ракетный удар...<br /><br /><a href="http://elenlife.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Elen</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-3204253819372790262?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-17794541818990806552007-04-30T12:13:00.000+04:002007-05-09T07:44:14.764+04:00<div style="text-align: justify;">В цирке:<br />- Папа, зачем тетю распиливают?<br />- Чтобы узнать, сколько ей лет.<br /><br /><br />Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:<br />- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?<br />- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!<br /><br /><br />У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:<br />- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.<br />- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.<br /><br /><br />Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:<br />- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.<br />- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.<br /><br /><br />Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:<br />- Ну как? Нравится тебе здесь? Она бросается ему на шею:<br />- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?<br /><br /><br />- Ты что такой грустный?<br />- А у меня вчера кукушка умерла.<br />- А это как?<br />- А я часы не той стороной к стенке прибил.<br /><br /><br />Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.<br /><br /><br />Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!<br /><br /><br />Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!<br /><br /><br />Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.<br /><br /><br />Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.<br /><br /><br />Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.<br /><br /><br />- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?<br />- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.<br /><br /><a href="http://eroticheskoefoto.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Sergey</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1779454181899080655?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-41747446996618602452007-04-26T16:55:00.000+04:002007-05-09T07:42:18.980+04:00<div style="text-align: justify;">- Так от чего умер ваш муж?<br />- Ну... В основном от электричества.<br />- Это, простите, как?<br />- Рогами за провода зацепился...<br /><br /><br />Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:<br />- Уважаемый! Котов нельзя стирать.<br />Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.<br />- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.<br />- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!<br /><br /><br />У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону.<br />Наконец, радостный, вбегает к жене:<br />- Нашлась!<br />- Где же она?<br />- В морге!<br /><br /><br />В камеру смертников заходят полицейский и священник.<br />- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.<br />Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:<br />- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.<br /><br /><br />- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.<br /><br /><br />- Поместятся ли в машине 45 евреев?<br />- Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!<br /><br /><br />Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:<br />- Ребята убивайте так, не буду! но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:<br />- Видишь! Видишь!!<br />После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно.<br />Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:<br />- Ребята а что это было!?<br />Тот кто светил фонариком отвечает:<br />- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!<br /><br /><br />Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:<br />- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?<br />- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?<br /><br /><br />Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":<br />- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!<br />Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?<br />- В тюрьме...<br />- А мать?<br />- В лагере...<br />- А сестра?<br />- В колонии..<br />- Ну а брат?<br />- В институте...<br />- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?<br />- В медицинском...<br />- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?<br />- В банке с формалином сидит.<br /><br /><br />Советы бывалых.<br />Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.<br /><br /><br />Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".<br /><br /><br />Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.<br /><br /><br />В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.</div><br /><a href="http://pornonews.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Sergey</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-4174744699661860245?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-64956007364486454582007-04-04T12:28:00.000+04:002007-05-09T07:31:29.689+04:00<div style="text-align: justify;">- Хочу в <a href="http://parizh.org/"><span style="font-weight: bold;">Париж</span></a>, - упрямо повторяла Виктория.<br />- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает <a href="http://ispaniya.net/"><span style="font-weight: bold;">Испания</span></a>? От Севильи до Гренады за десять дней!<br />- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.<br />- А <a href="http://cyprian.name/"><span style="font-weight: bold;">остров Кипр</span></a>? Две недели суши, окруженной водой!<br />- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.<br />- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!<br />Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:<br />- Хочу в Париж.<br />- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.<br />Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.</div><br /><a href="http://moscownow.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Viktor</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-6495600736448645458?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-14339295014320050052007-04-01T11:12:00.000+04:002007-05-09T07:07:56.258+04:00Как-то раз я покупала что-то в книжном магазине и, стоя у прилавка, слышала следующий разговор продавщицы и покупательницы:<br />- Дайте мне, пожалуйста, словарь голландского языка<br />- Девушка, голандским бывает сыр и ху*, а язык - нидерландский...<br />Во как!<br />Так что товарищи, запомните навсегда - <a href="http://netherlander.org/"><span style="font-weight: bold;">НИДЕРЛАНДЫ</span></a>! : )))))<div style="text-align: justify;"><br /><a href="http://foto-albom.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Oleg</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1433929501432005005?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-17070026125537820852007-04-01T02:17:00.000+04:002007-05-09T07:33:46.060+04:00<div style="text-align: justify;">В <a href="http://bulgarian.name/"><span style="font-weight: bold;">Болгарии</span></a> есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром Арсеньевым):<br /><br />Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:<br />- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть. </div><br /><a href="http://photo-logs.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Olga</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1707002612553782085?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-27699635310640418342007-03-25T07:49:00.000+04:002007-05-09T07:50:48.227+04:00<div style="text-align: justify;">Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:<br />- Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:<br />- Боже, благослови пищу которую я принимаю!<br /><br /><br />Жена мужу:<br />- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."<br /><br /><br />Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:<br />- Эй человек, я пришёл за тобой! Студент с испугом:<br />- А ты кто?<br />- Я сатана, пришёл за твоей душой!<br />- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень появляется над наркоманом и голос из вне:<br />- Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом:<br />- А тты ккто?<br />- Я сатана при...<br />- Испугал, фу. Я думал участковый.<br /><br /><br />Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:<br />- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.<br /><br /><br />Телефонный звонок:<br />- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.<br />- Ему что, стало лучше?<br /><br /><br />В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика. Царь:<br />- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...<br /><br /><br />Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:<br />- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?<br />- Знаю бабуля, это...<br />- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.<br /><br /><br />Аэропорт:<br />- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.<br /><br /><br />У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.<br /><br /><br />Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам..."<br /><br /><br />Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.<br /><br /><a href="http://smeshinka.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Smeshinka</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-2769963531064041834?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-57056497599673879622007-03-16T19:11:00.000+03:002007-05-09T07:53:51.839+04:00<div style="text-align: justify;">- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...<br /><br /><br />Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается.<br />Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:<br />- У тебя жена есть?<br />Казах отвечает:<br />- Жок (нет).<br />Русский с задумчивым видом ему отвечает:<br />- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!<br /><br /><br />- Внимание! Огонь по моей команде!!... Пли!!!<br />...<br />- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! -<br />с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.<br /><br /><br />Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:<br />- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.<br />Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:<br />- На сорока с половиной продавайте.<br /><br /><br />Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:<br />- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!<br />Хирург:<br />- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности!<br />Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!<br /><br /><br />Звонок по телефону:<br />- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...<br />- Извините, но это телефон доверия!<br />- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!<br /><br /><br />Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит:<br />- Аффтар, жжошь! Живи есчо!<br /><br /><br />Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:<br />- Это кот съел!<br />шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать<br />чучуло. На 8 марта маме подарю.<br /><br /><br />300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:<br />- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?<br />- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.<br /><br /><br />Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.<br /><br /><br />Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.<br />При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников<br />ЦРУ.<br /><br /><br />Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то её останавливало.<br /><br /><br />Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует<br />из-под ободка унитаза.<br /><br /><a href="http://mega-lol.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Mega-Lol</span></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-5705649759967387962?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-37394084645196226532007-03-12T17:00:00.000+03:002007-05-09T07:02:39.700+04:00<div style="text-align: justify;"><a href="http://dutchman.name/"><span style="font-weight: bold;">Голландия</span></a> разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав.<br /><br />"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".</div><br /><a href="http://sexnotes.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Alex</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-3739408464519622653?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-47398772383192423732007-03-05T01:02:00.000+03:002007-05-09T07:38:39.244+04:00<div style="text-align: justify;">Из <a href="http://germaniya.net/"><span style="font-weight: bold;">Германии</span></a> в <a href="http://italija.name/"><span style="font-weight: bold;">Италию</span></a> ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры, например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик, близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет.<br /><br />Долго не отставал, <a href="http://modernaustria.com/"><span style="font-weight: bold;">Австрия</span></a> уже скоро позади. Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с полицией, они и задержали эту кавалькаду.<br /><br />Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с семьей ездит <a href="http://italija.name/"><span style="font-weight: bold;">в отпуск в Италию</span></a>. Каждый год. Пристроится вот так за грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.</div><br /><a href="http://photo-collections.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Alex</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-4739877238319242373?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-24171988643745643032007-02-27T01:05:00.000+03:002007-05-09T07:00:52.135+04:00<div style="text-align: justify;">Значит так, живу я в <a href="http://norvegiya.org/"><span style="font-weight: bold;">Норвегии</span></a> уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский, однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)<br /><br />Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.<br /><br />P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.<br /><br /><a href="http://fotoprikol.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Andrew</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-2417198864374564303?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-53461273975710016242007-01-12T08:55:00.000+03:002007-05-09T06:58:11.056+04:00<div style="text-align: justify;">Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в <a href="http://ispaniya.net/"><span style="font-weight: bold;">Испанию</span></a>. Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80. А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком.<br /><br />Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду! Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить. Отступать дальше было некуда...</div><br /><a href="http://e-lena.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Elena</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-5346127397571001624?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-92088506994201099332007-01-09T04:54:00.000+03:002007-05-09T07:28:08.119+04:00<div style="text-align: justify;">Дело было в <a href="http://finlandia.name/"><span style="font-weight: bold;">Финляндии</span></a>. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до <a href="http://spbcity.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Питера</span></a>. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та всё не даёт ему билет.<br /><br />Причём мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:<br />- Вам куда билет нужен?<br />- Мне до <a href="http://spbcity.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Петербурга</span></a> на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:<br />- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,<br />в Петербурге не останавливается, он идёт до <a href="http://mockwa.info/"><span style="font-weight: bold;">Москвы</span></a>! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:<br />- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь,<br />он в Питере тормознёт! Билет давай!!! Загадочная русская душа... </div><br /><br /><a href="http://nedvighimost.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Andrey</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-9208850699420109933?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-85237796411881898892006-12-25T19:45:00.000+03:002007-05-09T06:55:15.027+04:00<div style="text-align: justify;">Живу я и работаю в <a href="http://modernlondon.info/"><span style="font-weight: bold;">Лондоне</span></a> (<a href="http://velikobritaniya.org/"><span style="font-weight: bold;">Великобритания</span></a>) Работаю на очень большую и "толстую" контору. Работников тут до ... и выше и поэтому, чтобы как-то облегчить им жизнь, придуманы разные "программы" помощи. Одна из таких служб отвечает за круглосуточную помощь сотрудникам в житейских вопросах. Вот что я прочитал на внутреннем веб-сайте этой службы, в разделе "наиболее часто задаваемые вопросы":<br /><br />Вопрос. "Мой сосед снизу посадил под окном дерево, которое разрослось и закрывает мне замечательный вид из окна. Имею ли я право обрезать дерево не спрашивая соглачия соседа?"<br /><br />Ответ. "Да, вы можете обрезать дерево, но все обрезанные ветки и упавшие/оставшиеся на ветках плоды вы обязаны под расписку вернуть соседу."</div><br /><a href="http://russian-humor.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Anton</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-8523779641188189889?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-87584787314432120592006-11-20T16:04:00.000+03:002007-05-09T06:45:44.394+04:00<div style="text-align: justify;">Эта история произошла около 3-х лет назад. Пришёл наш теплоход из <a href="http://briton.name/"><span style="font-weight: bold;">Англии</span></a> в <a href="http://spbcity.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Санкт-Петербург</span></a>. Как обычно, на борт прибыла таможня. Перед приходом все сдали свои таможенные декларации для предъявления таможне. Сдал и я, записав купленные чайник и тостер как "Swan-2 шт". Через некоторое время, проверяя декларации, таможенник спросил у нашего старпома, а что это за "Swan-2 шт". Старпом:<br />- Это, вероятнее всего, вещь для дома. Таможенник:<br />- Пойдёмте посмотрим эту вещь для дома, а то потом он вытащит<br />"Swan-2 шт" и от города ничего не останется.<br /><br /><a href="http://black-humor.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Sergey</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-8758478731443212059?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-41086095726489392112006-11-13T17:13:00.000+03:002007-05-09T07:17:46.960+04:00<div style="text-align: justify;">Итак, когда-то давно я со своей семьей жила в <a href="http://vengriya.org/"><span style="font-weight: bold;">Венгрии</span></a> (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.<br /><br />Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50 лет). В общем, живет она себе В <a href="http://budapesht.net/"><span style="font-weight: bold;">Будапеште</span></a>, венгров русскому языку обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в <a href="http://mockwa.info/"><span style="font-weight: bold;">Москву</span></a> и договарилась с сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта хитрая тетка не хотела.<br /><br />И придумала она вот что: сославшись на порок сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.<br /><br /><a href="http://verycrazystudent.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">CrazyStudent</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-4108609572648939211?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-70255873920654029002006-11-09T07:17:00.000+03:002007-05-09T07:21:20.571+04:00<div style="text-align: justify;">Только что из <a href="http://greciya.net/"><span style="font-weight: bold;">Греции</span></a>. Первый день в Афинах, селимся в гостиницу заполняем бумажки, наш русскоговорящий гид бойко лопочет на греческом портье. Речь идет что-то про доллары, падают они, мол. А на табло обменника и правда у зеленого дела плохи - что-то около 1.25 за евро. Ни обсуждают мои греки это дело, ля-ля-ля что-то там доллар, тра-та-та,<br />вдруг среди этого красивого, но малопонятного языка проскакивает фраза понятная без перевода: ДОЛЛАР - ДИСТРОФА`. Типа совсем плохой стал.</div><br /><a href="http://xy-xx.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Albert</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-7025587392065402900?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-12547172763775219352006-10-15T10:21:00.000+04:002007-05-09T07:24:49.051+04:00<div style="text-align: justify;">Намедни был в <a href="http://germaniya.net/"><span style="font-weight: bold;">Германии</span></a>. Едем колонной по <a href="http://berlinese.info/"><span style="font-weight: bold;">Берлину</span></a>. Впереди сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобу (типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершае вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движени прямо Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стои задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водил автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фурго стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень и разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єто фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР.<br /><br /><a href="http://crazyrussians.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Andrey</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1254717276377521935?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-43115508286194036022006-10-11T06:39:00.000+04:002007-05-09T06:42:41.545+04:00<div style="text-align: justify;"><a href="http://vaticancity.cc/"><span style="font-weight: bold;">Ватикан</span></a>. Обсуждается это, сталбыть, состояние здоровья загрохотавшего в больницу Папы Римского - Иоанна нашего Павла ver. 2.0. Радиоведущий спрашивает корреспондентку, находящуюся в Ватикане:<br /><br />- Есть ли какие-то прогнозы относительно того, кто будет преемником Иоанна Павла в случае его смерти?<br /><br />На что получает ответ:<br /><br />- Действительно, в последние годы здоровье понтифика непрерывно ухудшалось, и было множество спекуляций о том, кто займет его место.<br />Также хотелось бы отметить, что большинство называвшихся ранее кандидатов на это место к настоящему времени уже умерли. А Иоанн Павел, который в молодости много занимался спортом, оказался очень живучим.<br /><br />И правда, живучий попался... Папы! Занимайтесь спортом!<br /><br /></div><a href="http://crazyfuns.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">crazyblogger</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-4311550828619403602?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-29789322625960822472006-10-09T22:21:00.000+04:002007-05-09T07:44:34.845+04:00Спортивные новости в <a href="http://belgiya.net/"><span style="font-weight: bold;">Бельгии</span></a>: вчера в матче между Андерлехтом и Локомотивом, наша команда забила неповторимый по красоте мяч...........<br />на что москвичи ответили пятью ничем не примечательными голами....<br /><br /><a href="http://anekdotdnya.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Alex</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-2978932262596082247?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-79716993366057671752006-09-18T20:21:00.000+04:002006-09-18T20:30:01.950+04:00<div align="justify">Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко.<br />Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко.<br />В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко.<br />В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху: - Я еще не умерла.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-7971699336605767175?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-18788426374828389382006-09-16T19:31:00.000+04:002006-09-18T20:31:51.026+04:00<div align="justify">Мощи Марии Магдалины и частица Животворящего Креста будут перевезены на патриаршее всенощное бдение в храм Христа Спасителя. Верующие москвичи и гости столицы смогут приложиться к нетленной руке святой Марии Магдалины и частице Животворящего Креста до 13 сентября.<br />Офигеть!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1878842637482838938?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-15745249514763824622006-09-15T13:07:00.000+04:002006-09-18T20:33:29.987+04:00<div align="justify">- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!<br />- Чем же, мадам?<br />- Соплями.<br />- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.<br /><br />Тройное удовольствие МакДональдс!!!<br />- Хэппи Мил.<br />- Хэппи Веревка.<br />- Хэппи Энд.<br /><br />- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!<br />- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?<br />- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.<br /><br />Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку".<br />Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки.<br />После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице.<br />Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе.<br />- Петя, ты чего???<br />- Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...<br /><br />Мужик приходит к прокурору и спрашивает:<br />- Сколько мне дадут за убийство?<br />- А кого убил?<br />- Пока никого. Тещу свою хочу убить.<br />- Мою до кучи прихватишь - год условно.<br /><br />- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?<br />- Пожизненная.<br />- А как это?<br />- Сломаешь - умрешь.<br /><br />- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.<br />- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?<br /><br />Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:<br />- Да лабиринт это, или проходной двор...!?<br /><br />Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского.<br />Для самолетов.<br /><br />Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.<br /><br />Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября.<br />Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета.<br /><br />На пятилетие катастрофы 11 сентября в США Усама Бин Ладен обещает преподнести Штатам подарок - новый боинг 747 с непосредственной доставкой Дж. Бушу.<br /><br />Дж. Буш:<br />- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...<br /><br />Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.<br />Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".<br /><br />Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1574524951476382462?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-28180073735260708612006-09-10T20:56:00.000+04:002006-09-18T20:57:24.419+04:00<div align="justify">- Оля, пойдем в кино!<br />- Пойдем!<br />- А твой парень не будет против?<br />- У меня нет парня. Его муж убил.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-2818007373526070861?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-22736742158671509372006-08-28T19:30:00.000+04:002006-09-18T21:01:50.759+04:00<div align="justify">В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:<br />— Сэм! Где моя жена?<br />— В спальне, вместе с Вами, сэр.<br />— Возьми ружье и застрели нас обоих!<br />— Как прикажете, сэр...<br />Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и<br />слышит:<br />— Застрелил?!<br />— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...<br />— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!<br />— А Вы куда звоните, сэр?... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-2273674215867150937?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-1155982173026281762006-08-19T13:26:00.000+04:002006-08-19T14:09:33.056+04:00<div align="justify">Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий. Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.<br /><br />Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!<br /><br />Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:<br /><br />Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа. Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.<br />Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.<br /><br />Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.<br />Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.<br /><br />Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.<br />Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".<br />Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.<br /><br />Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.<br />Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.<br /><br />Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.<br />Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.<br /><br />Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе. Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".<br /><br />Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались. Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.<br /><br />Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.<br />Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.<br /><br />Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника. Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.<br /><br />Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п. Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.<br /><br />Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.<br /><br />Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.<br />Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга. Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.<br />Ура, товарищи!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-115598217302628176?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-1155979500971960102006-08-19T13:21:00.000+04:002006-08-19T13:25:00.970+04:00<p><a href="http://crazyfuns.ru/uploads/19.08.06/cunny1.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://crazyfuns.ru/uploads/19.08.06/cunny1.gif" border="0" /></a> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-115597950097196010?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-1154456636425579222006-08-01T22:19:00.000+04:002006-08-01T22:23:56.426+04:00<div align="justify">После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:<br />- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!<br />- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.<br /><br />Новый русский отмечет день рождения в самолете.<br />Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит:<br />Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!<br />Пилот сделал даже больше...<br />Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман:<br />-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"<br /><br />Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.<br />- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:<br />- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.<br /><br />-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"<br />- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.<br />- "Серые" -отвечает женщина<br />Ребенок протягивая ей что то в ладошке-<br />-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"<br /><br />Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.<br />-"Это ты, лысый козел, завещал "Учиться , учится, и еще раз учится?!!!"<br />- "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"<br /><br />На лодочной станции:<br />- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?<br />- ... молчание...<br />- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?<br />(кто-то кричит в ответ):<br />- Да у нас тут всего 80 лодок!<br />- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-115445663642557922?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-1154456255275380512006-08-01T22:08:00.000+04:002006-08-01T22:17:35.330+04:00<div align="justify">Стать Повелителем Зла - ваш шанс сделать отличную карьеру. За это хорошо платят, на работе можно круто поприкалываться и, что приятнее всего, вы сами будете устанавливать себе продолжительность рабочего дня. Но почему-то всех Повелителей Зла, о которых я читал в книгах или видел в фильмах, под конец свергают или попросту ликвидируют.<br />Я заметил, что кем бы они ни были - варварскими лордами, съехавшими колдунами, сумасшедшими учеными или инопланетянами - захватчиками, они всегда допускают одни и те же ошибки. Так что, если я сам когда-нибудь стану Повелителем Зла, я...<br /><br />1. Мои Легионы Ужаса будут носить шлемы с прозрачными плексиглазовыми забралами, а вовсе не закрывающие лицо целиком конструкции.<br /><br />2. Мои вентиляционные шахты будут настолько узкими, что ни один герой в них не пролезет.<br /><br />3. Мой благородный сводный братец, трон которого я узурпировал, будет убит, а вовсе не упрятан в забытую тюремную камеру моего подземелья.<br /><br />4. Стрелять в меня моим врагам будет не так-то легко!<br /><br />5. Артифакт, служащий источником всей моей власти, вовсе не будет храниться на Горе Отчаянья за Огненной Рекой под охраной Драконов Вечности. Он будет лежать у меня дома в несгораемом сейфе. То же самое относится и к предмету, который является моей единственной слабостью.<br /><br />6. Я не стану глумиться над слабостью своих врагов, я их убью сразу.<br /><br />7. Когда лидер повстанцев вызовет меня на личную схватку и выкрикнет: "Или ты боишься выйти на поле битвы без своих армий?", я отвечу "Нет, просто я пока еще не свихнулся".<br /><br />8. Когда я поймаю своего противника и он скажет "Слушай, перед тем, как убить меня, скажи хотя бы, в чем дело?", я скажу ему "Ни за что!" и пристрелю его.<br /><br />9. Когда я украду прекрасную принцессу, мы поженимся немедленно, и это будет тихая и незаметная гражданская церемония. И не надо мне никаких пафосных спектаклей через три недели, когда последняя фаза моего великого плана будет завершена!<br /><br />10. Я не буду использовать никаких механизмов самоуничтожения, если это не будет совершенно необходимо. Ну, а если это все-таки окажется совершенно необходимо, мезанизм будет запускаться вовсе не большой красной кнопкой с надписью "Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Не нажимать" просто включит механизм, который нашпигует нажавшего пулями. Ну, и переключатель "ON/OFF" тоже никогда не будет явно обозначен как таковой.<br /><br />11. Я не прикажу своему доверенному лейтенанту прикончить дитя, которое должно, по предсказанию, свергнуть меня. Я сделаю это сам - с превеликим удовольствием.<br /><br />12. Я не стану допрашивать врагов во Внутреннем Святилище - для этого вполне подойдет и маленькая гостиница за границами моих владений.<br /><br />13. Я буду достаточно крепко уверен в своем превосходстве. Следовательно, у меня не будет никакого желания доказывать его, оставляя подсказки в виде примитивных загадок или даруя жизнь слабым врагам. Да, конечно, они не представляют опасности - но в мертвом виде они будут еще безопасней.<br /><br />14. Я не буду терять время, пытаясь замаскировать смерть моего врага под несчастный случай. Я не подотчетен никому и в любом случае остальные мои враги никогда не поверят в "несчастные случаи". Они слишком хорошо меня знают.<br /><br />15. Я постараюсь, чтобы все хорошенько зарубили у себя на носу : я прекрасно знаю значение слова "пощадить". Я просто этим не занимаюсь.<br /><br />16. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он сможет заметить, будут исправлены перед осуществлением.<br /><br />17. Все убитые враги будут кремированы, или по крайней мере в них выпустят несколько магазинов из всех доступных видов вооружения. Их не оставят валяться "мертвыми" на дне ущелья. Обьявление об их смерти, а также соответствующее празднество и народные гуляния будут отложены до выполнения вышеописанной процедуры.<br /><br />18. У моих тайных агентов не будет никаких татуировок, однозначно идентифицирующих их. У них не будет военных сапог. Они не будут подчиняться никаким другим требованиям по части одежды и вообще внешнего облика.<br /><br />19. Герой не получит никакого последнего поцелуя, последней сигареты или чего-нибудь аналогичного. Я даже не стану терять время, напоследок пиная его со всего размаху по почкам.<br /><br />20. Я ни за что не буду использовать устройства с десятичным отсчетом вниз ( 3... 2... 1... герой пришел...) Если окажется, что без него никак не обойтись, я заставлю его включаться, когда таймер дойдет до 117 и герой только-только подготовит свой план.<br /><br />21. Я буду создавать все апокалиптические машины сам. Если мне придется нанять сумасшедшего ученого, я постараюсь, чтобы он был достаточно извращен и никогда не пожалел бы о своих злых делах.<br /><br />22. Я изменю свои мозги так, чтобы я физически никогда не смог произнести фразу "Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать еще вот о чем..."<br /><br />23. Если я найму людей в качестве советников, то хотя бы изредка буду слушать, что они мне советуют.<br /><br />24. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная и недопланированная попытка захватить власть будет с легкостью подавлена, она все же может отвлечь мое внимание в критический момент.<br /><br />25. У меня не будет дочери. Хотя она и будет настолько же красива, насколько злобна, но все же один взгляд на запыленного и усталого героя - и она предаст собственного отца.<br /><br />26. Несмотря на явный антистрессовый эффект, я все же не буду предаваться маниакальному смеху. Все-таки тот, кто погружен в это увлекательное занятие, может пропустить важные события, которые более внимательный индивидуум с легкостью бы заметил и отреагировал бы соответственно.<br /><br />27. Я найму талантливого модельера, который создаст для моих Легионов Ужаса новую униформу. Моя армия не будет выглядеть как дешевая копия фашистких штурмовиков, римских легионеров или дикой монгольской Орды. В конце концов, все эти герои древности были побеждены, а я хочу, чтобы у моей армии была позитивная установка.<br /><br />28.Как бы мне не хотелось получить неограниченную власть над Вселенной, я все же стану поглощать энергетическое поле размером больше моей головы.<br /><br />29.У меня будет склад низкотехнического оружия, и я натренирую Легионы Ужаса так, чтобы они могли его применить в случае необходимости. Таким образом, даже если герои нейтрализуют энергетический генератор и сделают стандартное оружие бесполезным, мои Легионы все же не отступят перед дикарями с копьями и камнями (гордо зажав в руках мечи и бензопилы).<br /><br />30.Я буду реалистично относиться к положительным и отрицательным сторонам своего могущества. Даже если это сделает работу чуть менее забавной, я все же никогда не закричу "Нет, нет, этого не может быть! Я же неуязвим!" (после этого смерть обычно приходит быстро). /* это цитата из фильма Monty Python and the quest for the holy Grail - прим. перев. */<br /><br />31.Независимо от полезности машины, если она окажется совершенно неуязвима КРОМЕ одного маленького и совершенно недоступного уголка - я никогда ее не стану использовать.<br /><br />32.Какими бы привлекательными не были определенные повстанцы, всегда найдется кто-нибудь настолько же привлекательный и не желающий убить меня. Я подумаю дважды перед тем, как пригласить пленницу в свою спальню.<br /><br />33.Я никогда не буду строить что-то важное в единственном экземпляре. По тем же причинам у меня всегда будут по крайней мере два полностью заряженных средства самообороны.<br /><br />34.Если на мой главный командный центр нападут, я немедленно убегу в заранее подготовленном корабле. Я не буду дожидаться, пока повстанцы не ворвутся в мое Святилище.<br /><br />35.Мой маленький монстр-питомец будет содержаться в крепкой клетке, из которой он не сможет убежать и в которую я не смогу ненароком упасть.<br /><br />36.Хотя на самом деле мне наплевать (я планирую жить вечно), все же я раскошелюсь и найму инженеров, которые способны построить мне достаточно крепкую Крепость. Она не развалится, даже если я буду уничтожен.<br /><br />37.Одежда на мне всегда будет ярких и веселых цветов. Это заставит моих врагов призадуматься.<br /><br />38.Все неумелые колдуны, неловкие сквайры, бесталанные барды и трусливые воры найдут быструю смерть в моих концлагерях. Герои наверняка ударятся в хандру и оставят свои приключения, если у них не будет "комической разрядки".<br /><br />39.Все наивные и грудастые официанточки в придорожных тавернах будут заменены на угрюмых, потрепанных жизнью женщин. Они никогда не помогут герою в трудную минуту. И, тем более, никаких романтических интерлюдий с их участием не получится - ни у героя,<br />ни у его "верного помощника".<br /><br />40.Вся магия и технология, способная чудесным образом воскресить вторичного персонажа после того, как он отдаст свою жизню в порыве самопожертвования, будет запрещена и уничтожена, а ее владельцы - поставлены вне закона.<br /><br />41.Я не разозлюсь и не убью посланца, который принесет мне плохие вести, даже для того, чтобы продемонстрировать окружающим глубину своего зла. В конце концов, хорошего посланца найти довольно трудно.<br /><br />42.Я распоряжусь, чтобы миловидные юные парни/девицы в странных одеяниях и с иноземным акцентом РЕГУЛЯРНО забирались на какой-нибудь монумент (на центральной площади моей столицы) и начинали рассказывать собравшимся, какая я сволочь, как меня можно свергнуть (как меня уже свергнули), в чем секрет моей силы, и так далее. Это поможет жителям столицы выбрать правильную линию поведения, когда перед ними появится настоящий герой.<br /><br />43.Я не буду требовать, чтобы высокопоставленные персоны женского пола в моем окружении носили бюстгальтеры из нержавеющей стали. Неофициальный стиль одежды улучшает мораль. Кроме того, все одеяния, составленные исключительно из черной кожи, будут предназначаться лишь для формальных церемоний.<br /><br />44.Я откажусь от любого плана, в котором герой заходит во Внутреннее Святилище и лишь затем ловушка захлопывается.<br /><br />45.Я не превращусь в змею. Это никогда не помогает.<br /><br />46.Я не буду отращивать рога. В старые времена это позволяло Повелителю Зла ыглядет по-настоящему дьявольски. Сейчас он стал бы похож на опуствившегося металлиста.<br /><br />47.Я не буду сажать геров в одном блоке камер (а тем более в одну камеру!) Если эти пленники действительно важны, единственный ключ от их камеры будет находиться у меня - а вовсе не у любого придурочного маньяка-стражника!<br /><br />48.Если мой доверенный лейтенант скажет мне, что мои Легионы Ужаса проигрывают битву, я поверю ему. В конце концов, он же мой доверенный лейтенант.<br /><br />49.Если у убитого врага где-нибудь были юные отпрыски, просто родственники или друзья, я их найду и немедленно уничтожу. Я не стану ждать, пока они подрастут в ненависти ко мне, старику.<br /><br />50.Если мне совершенно необходимо принять участие в битве, я уж наверняка не поскачу во главе армии. И уж тем более я не стану искать себе противника по силам.<br /><br />51.Я не буду ни вежливым, ни "игроком". Если уж у меня появится неостановимое супероружие, я стану его применять немедленно и настолько часто, насколько понадобится. Я не буду ничего держать в резерве.<br /><br />52.Как только я установлю свою Власть Ужаса, я немедленно уничтожу все эти противные устройства для путешествия по времени.<br /><br />53.Я предоставлю всем оракулам простой выбор : работать на меня или быть уничтоженными.<br /><br />54.Когда я поймаю героя, я постараюсь заодно заполучить увязавшуюся за ним собачку, о безьянку, хорька, или любого другого омерзительно милого пушистого зверька, способного развязать его веревки или украсть ключи.<br /><br />55.Если я поймаю прекрасную повстанку и они станет утверждать, что ее якобы привлекает моя власть и красивое личико, я все же сохраню некую долю здорового скептицизма. А уж тем более, если она скажет, что готова предать своих бывших друзей... если я сообщу ей о своих планах!<br /><br />56.Я буду нанимать только тех охотников за головами, которые работают за деньги. Те придурки, которые работают ради удовольствия, часто делают глупые вещи - например, искусственно выравнивают шансы, чтобы дать герою возможность убежать.<br /><br />57.Я не буду целиком полагаться на "абсолютно надежные" заклинания, которые можно нейтрализовать относительно неприметными талисманами.<br /><br />58.Я постараюсь как следует разобраться, кто в моей организации за что отвечает. Например, если мой генерал совершит ошибку - я, конечно, встану и скажу "Пришло время заплатить за неудачу". Но после этого я убью генерала, а вовсе не кого-нибудь другого!<br /><br />59.Если мой советник скажет мне "Господин, но ведь это же просто один человек. Что может он сделать в одиночку?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.<br /><br />60.Если я узнаю, что зеленый юнец поклялся уничтожить меня, я его убью немедленно - пока он еще зеленый юнец и не способен сопротивляться как следует.<br /><br />61.Я буду обращаться со зверями, которых я контролирую с помощью магии или технологии, с уважением и добродушием. Так что, если даже контроль нарушится, они не будут слишком озабочены местью мне.<br /><br />62.Если я разузнаю, что где-то находится тот единственный артифакт, способный уничтожить меня, я вовсе не пошлю за ним всю свою армию. Всю свою армию я пошлю за чем-нибудь еще, а в газетах помещу под фальшивым именем обьявление о покупке артифакта.<br /><br />63.На моем основном компьютере будет своя собственная, специальная операционная система. Она будет абсолютно несовместима со стандартными лэптопами IBM и Macintosh.<br /><br />64.Вход в мою крепость будет стандартных размеров. Конечно, шестидесятифутовые двойные двери производят хорошее впечатление на массы, но их все же довольно сложно быстро закрыть в случае опасности.<br /><br />65.Если один из стражников моего подземелья выразит сомнения по поводу условий проживания в камере прекрасной принцессы, я немедленно переведу его на должность, не требующую общения с людьми.<br /><br />66.Я найму команду дипломированных архитекторов и спелеологов, которые исследуют мой замок и обнаружат все секретные проходы и забытые туннели, о которых я не знал.<br /><br />67.Если пойманная прекрасная принцесса скажет "Я никогда не выйду за тебя замуж, ты слышишь, НИКОГДА!" я просто скажу "Ну и ладно" и прикончу ее.<br /><br />68.Заключив сделку с демоническим существом, я не буду отступать от своих обязательств только из любви к противоречию.<br /><br />69.Для деформированных мутантов и свихнувшихся психов найдется место в Легионах Ужаса. Но перед тем, как послать их на важную работу в тылу врага, требующую такта и осторожности, я поищу кого-нибудь другого, кто привлечет не так много внимания.<br /><br />70.Мои Легионы Ужаса будут натренированы в стрельбе. Любой легионер , который после обучения не сможет попасть по человеку с десяти шагов, будет использован в качестве этого самого человека.<br /><br />71.Перед тем, как использовать захваченные артифакты или технику, я внимательно изучу руководство пользователя.<br /><br />72.Если мне придется спасаться бегством, я не остановлюсь ради того, чтобы попозировать и сказать какую-нибудь драматическую глупость.<br /><br />73.Я не стану строить разумный компьютер умнее себя.<br /><br />74.Мой пятилетний советник будет пытаться расшифровать любой код, который предлагается к применению в армии. Если он взломает код за 30 секунд,<br /><br />75.Если советники спросят "Почему вы рискуете всем ради такого безумного плана?" я не продолжу действать, пока не найду ответ, который их устроит.<br /><br />76.Я не приму вызов героя.<br /><br />77.В моей крепости не будет альковов или выдающихся архитектурных элементов, за которыми можно было бы спрятаться во время перестрелок.<br /><br />78.Я не выйду на врага, пока жив хотя бы один мой солдат.<br /><br />79.Мусор будет сжигаться, а не уплотняться. Баки будут содержаться в раскаленном виде - и никаких глупостей вроде огней, проходящих по доступным коридорам с предсказуемыми интервалами!<br /><br />80.Я буду посещать компетентного психиатра и вылечусь от всех необычных фобий (страхов) и извращенных привычек, которые могут когда-нибудь мне помешать.<br /><br />81.Если у меня будет компьютерная система с доступными публике терминалами, в них обязательно будет карта моей крепости, а на ней - четко обозначенная Главная Контрольная Комната. В этом месте будет находиться газовая камера. Настоящая Главная Контрольная Комната будет обозначена как "Отсек Переполнения Канализации".<br /><br />82.Мой кодовый замок будет на самом деле сканнером отпечатков пальца. Любой идиот, который подсмотрит за моими стражниками или снимет отпечатки с замка, а затем введет этот код, сможет разве что активизировать систему общей тревоги.<br /><br />83.Если я захвачу космический корабль героя, я буду держать его на взлетной площадке со спущенным трапом, парочкой стражников поблизости и тонной взрывчатки, которая взорвется через минуту после достижения световой скорости.<br /><br />84.Независимо от того, насколько мало у меня работников, все мои стражники будут проинструктированы считать любой отказ наблюдательной камеры за всеобщую тревогу.<br /><br />85.Я пощажу того, кто раньше спасал мне жизнь. Это логично, так как подобная благодарность дает хороший пример для подражания всему остальному населению. Но все же предложение действительно только один раз. Если он(она) хочет, чтобы я пощадил еще раз - пусть еще раз спасет мне жизнь.<br /><br />86.И, наконец, чтобы держать своих подданных в вечном отупелом трансе, я предоставлю каждому бесплатный неограниченный доступ к Internet! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-115445625527538051?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-1153666318277881282006-07-23T18:50:00.000+04:002006-07-23T18:53:18.626+04:00<a href="http://blackhumour.by.ru/pictures/canibal.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://blackhumour.by.ru/pictures/canibal.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-115366631827788128?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-1153664236932510622006-07-23T18:10:00.000+04:002006-07-23T18:18:25.816+04:00<div align="justify">Хирург - больному:<br />- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!<br />Больной: - А можно отказаться от второй операции?<br />- Можно! За дополнительную плату!!<br /><br /><br />Из подслушанного разговора: Один мужик говорит другому:<br />- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.<br /><br /><br />Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).<br />Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...<br />Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-115366423693251062?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31538386.post-16922186268377911322006-06-30T17:04:00.000+04:002006-09-18T20:59:02.837+04:00Иван Грозный:<br />- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!<br />- Придворного художника позвать?<br />- Зачем?<br />- Мало ли, может нарисовать че надо будет...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31538386-1692218626837791132?l=black-humor.blogspot.com' alt='' /></div>Сергейhttp://www.blogger.com/profile/11651942577971504900noreply@blogger.com0